明日・・・ [闘病記録]
明日、また私はクロベエと会える・・・。そう思うと嬉しい気持と、これで本当にあのクロベエの姿を見るのは最後だと思い悲しい気持でいっぱいになる。何でも明日は、一般的な(人も利用する)葬祭場の中にある場所で行うので、喪服までとはいかなくても黒とか紺のちゃんとした格好で行かないといけないらしい。
今日は、お友達からクロベエにと綺麗なお花も届きました。ありがとう。お花は進む道に咲いて導いてくれるのだそうで、クロベエ君ちょっと心配って言われちゃったね。クロベエは本当にみんなにいっぱい頑張ったねを言ってもらって、愛されて最後まで幸せなうさぎさんです。これからも、きっとクロベエを可愛がって下さった皆さんの心の中にも、黒い小さなうさぎのクロベエ君は住み続けてくれると思うので、・・・でしたとは言わないからね。もう一度、心からクロベエと私から皆さんにありがとう。
クロベエが居た時は、ゆっくり外を眺める事もあまりなかった感じで、クロベエが居なくなってふと回りを見ると、もうこんなにも木々も紅葉してるんだなって思ったり、ここ数日はうさ部屋の模様替えをしたり、クロベエが帰ってくる場所(棚)を、いつも使ってたカーペットを敷いてあげてうさ部屋の一角に作った。クロベエが居た場所は今はもう無いけど(悲しいだけだから)、クロベエが居たあの場所は私の心の中にクロベエと共にずっと住み続け、あの辛い時や、いつも何かチョ～ダイって、早く出せ～って待ってたサークルの扉だけは今もクロベエが帰ってくる場所の前に置いてある。でも、やっぱり今私が思い出すのは痩せて小さくなったクロベエが、あのいつもの場所で辛そうなお顔をして、毎日私をずっと待っていた姿・・・。昨日も、ちょっと書いたけど、今更色々な事を思い後悔してもどうにもならない事も良く分かってはいるけど、クロベエが居た時、居なくなった後の色々な思いも辛いけど全てあの子との大切な想い出の一部だと思うし、これからも私はずっとクロベエと一緒だから、何かを書きとめておきたくて、本当は自分の今までクロベエのお鼻の事などを書いてたHPの日記に書き綴ろうかとも思ったが、このblogを始めてしばらくしたら、クロベエがまた新たな病気になり、その後今度はずっとある意味闘病生活に入り(私は最後までずっと闘病生活とは思った事なかったけど・・・)、今までの日記を書く時間も無くなりここに書いてきたので、やはりこのままクロベエとの想い出もここに書いて(何度か同じような事も書くと思うけど)、これからもその時々の気持を綴っていきたいと思う・・・。皆さんのblog、HPも今は覗くだけですが、落ちついたらまたゆっくり遊びに行きますね。
と、早速これも何度か書いてると思うけど、クロベエは先代ニャン亡き後お家の子になって、一緒に暮らし始めたら絶対にクロベエの中には、生まれ変わりとまでは言わないけど先代ニャンが入ってるよねって思うような仕草や似てる所などがあったり、お家に来た時からお鼻の悪い子で、当初からこの子は２年か３年、長生きは出来ないねって父と２人で話し、好きな事をさせて、美味しい物をいっぱい食べさせてあげようねって感じで、父が亡くなる少し前には俺とどっちが長生きかなって言ってたクロベエも６年、父より２年近くも長生きした。ショップの売れ残り君だったから、歳で言うともう７歳に近いはずまで、生きて私の側にも居てくれた。６年は短い気がするけど、クロベエと暮らした６年はすごく長く感じる。
今、お家ではクロベエの次にお兄ちゃんうさなマー君がお部屋の中を毎日掛け回ってる(あとの２人は野生児すぎるのでお外(ベランダ))。マー君の大きさと黒ムー君を合わせて割ると、クロベエに似るかなとか思ってみたり、でも昨日のクロベエがいなくなって・・・じゃないけど、残念ながらクロベエや先代ニャンみたいな私を優しく癒してくれる、静かな大人しいおりこうさん、静かな場所はもうなくなってしまった・・・。うさぎのクロベエと先代ニャンのにっちゃんは、私の理想の子達なんだと思う。これからも、また色々な子達とも暮らして行くと思うけど、きっとこの２人は永遠に私の特別な、大切な、決して２度とは巡り会えない、忘れられない存在になる・・・。
クロベエの写真はまだ載せられないから、マー君のオチリで
でも、小さい頃から犬や猫とはずっと暮らしてきて、その頃はうさぎと暮らすなんて考えは全く思わなかったし、あまりうさぎそのもののイメージ(存在)も然程意識せず暮らしてきたけど、今家にはニャン達も居るが、うさぎは弱い動物だし気を使って大変(クロベエは特に色々と気を使う子だったから)、ニャンの方が楽だよねって思ったりもしたけど、クロベエと暮らした日々のあの素晴らしさ、優しさ、温かさ、うさぎって本当におりこうさんで優しくて素敵だから、お家には他の子達もいるけど、やっぱりいつかまたクロベエのようなうさぎさんとももう一度巡り会えたらいいなと思ってしまう・・・。うさぎのクロベエが居なくなった隙間は、やっぱりうさぎじゃないと埋まらないのかな・・・。と、ふと考えたりもするが、今は時が静かに過ぎるのを待って・・・。でも、お家の中はクロベエ亡き後は、何処にも静かな場所はなく、ますます賑やかでうるさいんですけど、ね。今はまだ思い出すと辛いけど、クロベエ(の姿)を思うとそれでもやっぱり心は穏やかになるのかな・・・。
また、明日会おうね・・・、クロベエ。
うさ部屋暮らしの終わり・・・ [闘病記録]
今日は、なるべく長く持つお花で小さく可愛く作ってくれとお花屋さんのおじさんに注文をつけつつ、早くもクロベエが帰って来たら飾ろうと、お花を作ってもらいに行って来た(何かしてないと落ち着かないから)。それと、今日久しぶりにあのクロベエのお鼻ブッが聞こえたような気がした。以前、静脈点滴に半日入院で通ってた頃や、全身麻酔で歯を削ってた頃、いつもあのクロベエのお鼻の音が聞こえるような感覚があったけど、本当に居なくなった後は、お家の中でクロベエの音は特に聞こえず、今日は久しぶりに聞けたのかな・・・。
あれから、クロベエがいなくなって・・・。ティッシュが減らなくなった・・・。クロベエ(だけ)が使っていたペットシーツ。汚れたりしたらすぐ取り替えたり、最後のほうはシリンジでゴハンを食べる時に涎掛け代わりにも使ってたので、いつもうさ部屋のゴミ箱はすぐにいっぱいになったけど、それももうなくなった・・・。そして、私の居場所もなくなったので、２月からずっとクロベエの側で寝ていたうさ部屋暮らしも終わりを告げた・・・(本当はもっとずっと続いて欲しかった)。
その涎掛け風にしてる生前(亡くなる少し前)のクロベエの写真も、今日は載せられるかなと開いて見たけどやっぱりまだ無理だった。クロベエの事を思うと、あれほどまでにいつも私の事を見て、求めていたのに、どうしてもっともっと側にいてあげなかったのかが悔やまれてしょうがなくて(自分を許せないほど)、どうしてもっとクロベエの辛さを分かってあげられなかったのか、私はどこかで選択を間違えてはいなかっただろうか(絶対に間違えてるはず)・・・。など、日々色々な事を思いながらも、まだ悲しみと共に過ぎて行き、毎日ここには載せてない取り留めのない事を書いては消してたけど、今日は思い切って?書こうかな・・・。でも、やはりまだ前には進めないので、思い出すのはクロベエの姿、匂い、優しさ・・・クロベエと暮らした日々。先代ニャンが亡くなる時、生前の父から動物を人間と同じ様に見てはいけない(どんなに願っても、先に逝ってしまうから)って言われたけど、やっぱり先代ニャン亡き後、クロベエは私の全てだったかな。でも、クロベエと過ごしたこの数ヶ月は本当に大変だったのか(もちろん、クロベエは大変で辛かったけど)、どうだったか思い出そうとすると、まるで早くも自分の心(記憶)に蓋をしてしまったかのような感覚で、先代ニャンが逝ってしまった後の、言葉では言い表せないようなの喪失感とはまた違う、何か大切なものを忘れてるような、胸がしめつけられるような思いがする・・・。そして、ふと何も考えずにいつものようにクロベエの様子を見に行こうとしてる・・・。先代ニャンが亡くなった時もそうだったように、私の中の何かもまたクロベエと一緒に逝ってしまうんだろうな。
先代ニャンが亡くなって、クロベエに出会うまでの５ヶ月間、毎日にっちゃんが居ない部屋(家)に帰り、何を思い、どうやって過ごしたのか、その間は今思い出しても漠然とした記憶しか無く、その時は猫ではなくうさぎのクロベエに救ってもらったけど、クロベエが居なくなった隙間は誰が埋めてくれるだろう・・・。でも、先日も書いたが２０歳の時に亡くなった母、そして父、父や母の想い出と共にあった子達(動物達)ももう全て逝ってしまったので(残るは私だけ)、nimama家の家族としては深い想い出と共に私が見送るものはもういなくなった。いつもいつも残る後悔と、置いていかれるのは辛いもの・・・。
クロベエのいない日 [闘病記録]
今朝、お迎えの車までお見送りしてクロベエは１３日の朝までお預かり頂く斎場へと向った。大好きだったプリンとチーズ蒸しパン。お空でみんなで食べようねって、ゴハンや乳酸菌も中に入るだけいっぱいいれてあげた。今日、明日、明後日・・・、１３日の朝クロベエとの最後の再会。クロベエの亡骸との永遠のお別れ。最後にもう一度お顔を見て・・・クロベエはまた私の元へ帰ってくる。
生きていた時は、寒いだろうからとホットマットだ、カイロだって２つも使って、熱すぎないか、寒くないか何度も様子を見て、亡くなったら今度は・・・と、最後まで手の掛かるお兄ちゃんでしたが、本当に可愛い、おりこうなうささんでした。クロベエが居なくなったら、お家での私の癒しスポット(居場所も)が無くなっちゃったよ(後の子達はみんな賑やかさんばかりだから)。
クロベエは沢山私に大切なものを残してくれたけど、でも私は本当はクロベエに何をしてあげられたのだろう・・・。
クロベエが亡くなった時、買ったシクラメン
追記 [闘病記録]
クロベエは１３日の日曜日の朝、私達に見守られて(立合葬で)荼毘にふすことになりました。先代ニャンやおばちゃま(うさ)と違って、１人になるのが大嫌いで、いつも私の事を見ては、最後まで側にへばり付いてた甘ったれなクロベエの遺骨は私の側にずっと置いておく事にしました。 今までもそうであったように、これからも私とクロベエは色々な事を語り合っていくと思います。
以前ニャン友さんが言ってくれたように、父がショップの沢山のうさぎさんの中から撰んだクロベエは、ある意味父の忘れ形見でもあり、先代ニャン亡き後ペットロスだった私を優しく癒してくれ、家の中にもう一度笑顔を取り戻してくれて、新しく家族になった子達は別にすると、私(nimama家としては)の想い出と共にあったたった１人の最後の家族でもありました。
いつも色々教えて頂いたりお世話になっている、沢山のうさ達のママさんと子供達からはクロベエに素敵なお花も頂きました。メールや日記にクロベエの事を書いて下さった皆様。本当にありがとうございました。みんな、クロベエの事よく頑張ったって言ってくれて、本当にあの日増しに小さく弱々しくなっていく体で(見ているのは辛かった・・・)、最後の最後まで生きる事をあきらめずクロベエは頑張りました。クロベエの最後の数日も、全くゴハンが食べられなかったわけでもなく、大好きな乳酸菌にお顔突っ込みもしたし、チュルチュル(麺)も美味しそうに食べ、あんなシリンジからゴハン(流動食)なんて絶対に食べるような子じゃないのに、最後の日までそれでも美味しそうにもっとチョ～ダイって食べてくれて(可愛かった)、最後に口にしたのは大好きなプリンでした・・・。きっと私以上にクロベエは生きて、もっと私の側に居たかったんだと思います。最後も今まで鳴き声１つあげた事ない子が、あんなに鳴いて１人になるのが恐かったんだよね。クロベエが居なくなった私に残るのは、やっぱり後悔と寂しさ・・・。何かが欠けてしまった日々・・・。そして、いつものあの場所に居るクロベエの姿・・・。でも、クロベエがあの小さな体で、私に見せてくれた、教えてくれた、そして私に言ってるであろう言葉を決して忘れないようにするからね。
クロベエからありがとう・・・ [闘病記録]
クロベエは昨日の夜、私の腕の中でお空へと旅立ちました・・・。深夜、クロペエのお顔を見ながらＨＰの「クロベエ’ｓ ＢＢＳ」に書いた言葉に今の気持を少しだけ追加して、お別れのご挨拶にさせて頂きたいと思います。今までクロベエに沢山の応援やｎｉｃｅ、見守って下さいました皆様もありがとうございました。
１１月６日 ＰＭ１０時５０分 クロベエはお空へと旅立ちました。
今までずっと黙って静かにじっと耐えてきたから、最期はボクまだ逝きたくないよとばかりにか大きな声で何度も何度も鳴きながら、私の腕の中に抱かれて息を引き取りました。
６年と５ヶ月…もっともっとずっと一緒に居たかった。
ここ数日は特に呼吸もますます荒くなり、私が近づくとまるでもっと私の側に行きたい、側に居て欲しいとしがみついてくるような感じで、撫でてあげると落ち着いたりと、昨日の夜もこれはもう最期であろうと思い抱っこをしてあげたら、その後しばらくして・・・。
でも、その姿は今でも眠っているようで、やっぱり私のクロベエは可愛い。良いうさぎさんです。
あのお家の子になった時からしてるお鼻チンや、うさぎ一倍手のかかる気難しがり屋のわがままうささんは、心配でおちおち寝てられない夜は・・・もう終わりました。
今は淋しい気持で心が張り裂けそうですが、でもクロベエはとてもおりこうさんで我慢強い子だったから、きっとママしっかりしなくちゃダメだよって言ってるはずだけど、今しばらくはこのまま・・・。
まだクロベエの居ない日々が実感としても、気持ちの整理もつくわけもなく、同じくクロベエへの皆様のお気持ちもとても良く分かるので、悲しいからクロベエへのお別れの言葉は無しでお願いします。それぞれ、皆様の心の中で言ってあげて下さいね。
またいつか再会の時まで、私とクロベエはしばらくこれでお別れになりますが、永遠に心の中で生き続け、私の永遠のうさぎさんになります。
そして、もし良かったら心の片隅でいいので、クロベエの事を、こういううさぎさんが居た事を、生きていた事を覚えていて下されば嬉しいです。
最後にクロベエから皆様へ
いつも応援して、優しい言葉や暖かく見守ってくれてありがとうを・・・
ご覧になられてる方もいらっしゃるとは思いますが、父が作った大好きなクロベエの詩を添えさせて下さい。
「追っかけクロベエ」
小さなショップの片隅に
黒くて小さなミニウサギ
なぜか互いに目があって
家族の一人になりました
名前はクロベエ 男の子
大きな声で呼ばれたら
なぜか主人は赤い顔
素敵な名前のはずなのに
それでも最初は遠慮して
静かに座って居たけれど
やがて本性あらわして
いたずらうさぎになりました
自分が進む通り道
何か邪魔物あったなら
自慢の出っ歯で投げ飛ばし
ぶん投げうさぎになりました
私が止まれば駆け寄って
もっと走れと引っ掻いて
昨日も今日も風をきり
追っかけうさぎになりました
クロベエ時間 [闘病記録]
その後も今回は特に状態はかなり悪く、本当は病院へ連れて行く途中でもしもの事があったらと思うと(それ程の状態だった)凄く迷いはあったが、土曜日のクロベエの久しぶりのあの食欲を思うと、もしアゴの痛み等でゴハンが食べられないとかがあるのだったら、もう一度ゴハンが食べられる状態に何とか戻してあげられるものならとクロベエに望みを掛け病院へ向った。病院で見て頂いた結果は、クロベエのアゴの腫れは浮腫で先日打った栄養剤(皮下点滴)が体に吸収されず、アゴや手足他に浮腫みが出てしまったとの事。血液検査もちょっとした事で危ない状態になってしまう為、採れないようなら止めると言われましたが何とかお耳の血管から採血はできた。結果は、極度の貧血。浮腫の原因は、腎機能の低下ではとも言われたが(数値はどれも全体的に落ちている)、貧血が原因。普通30位数値がある所が半分以下の11位しかない為、ちょっとした事でもすぐに疲れてしまう状態になってしまっているとの事。だから、お野菜をまだ食べていた時も、食べてる途中で口にくわえたまま食べるのを止めてしまったりしてたのは、貧血で息も切れるだろうしお口を動かすのさえ大変だったんだろうね。やはり脱水症状も酷く、これ以上進んだり、腎機能もかなり低下はしているので、とにかく少しでも食べてお口から栄養を摂らないと難しい状態・・・。
浮腫が出て以来、特に手足(特に手)に力が入らなくなってしまい、座っていても手が外側に開いていって体を真っ直ぐにしたり、安定させる事が全く出来なくなってしまった為、クロベエがサークル内で使っていたおトイレ(水切り)をベット代わりに使用し、回りにはタオル等を入れて、なるべく体が安定し動かないようにして様子を見ている。でも、自分でお水とか飲みたくなると転びながらも飛び出してしまうので、危ないしそれだけでも息が切れて大変なので、同じ高さになるようにお水も置いてみたら今日はお鼻グズグス、お口の回り中ビショビショにしながらも飲んでいた。
昨日は病院から帰った後も、虚ろな感じで食事も自分では全く摂れない状態で寝たきりだったので、浮腫も出てるが、脱水症状もかなり見られたとの事なので、寝たままの状態でシリンジでポカリなどを飲ませて特に水分補給に徹し、病院の先生にお聞きした鉄分の多いホウレン草をジューサーに掛けた物を与えたが、あまり飲み込む事は出来ない状態だった。
今日も相変わらず１日中ペットの中で(すっかり、寝たきり○○？)ボーとした状態ですが、少し体も起こせる(座るような感じ)ようにはなった様子。流動食やお野菜はまだダメだけど、ジュース類や流動食の上澄み液(ペレット類は下に沈む為)、ふやかしたペレットもホンの数粒食べてくれた。すっかりホウレン草ジュースがお気に入りになったみたいで、もっとくれってベットから身を乗り出すようにもなった。体がずっとこんな状態だった為良く眠る事も出来なかったせいか、ベットにしてから今日は久しぶりにゴハンを食べてる夢でも見てるのか、ウトウトしてはお口を何か食べてるごとくクチュクチュ動かしてる。
でも、辛そうに体全体で息をしているクロベエを見てると、先生もおっしゃられた通りいつ何時って心配が無くなる事は決してないけど、今の所はずっと心配していたヘルニア(オシッコが全く出なくなったりとか)ではなく、体は貧血で何をするにも辛いだろうけど、それでも少し今は静かにクロベエの時は流れてるのかな。でも、やっぱりもっともっとゆっくり(長く)私とクロベエの時も流れていくといいな・・・。
unknown [闘病記録]
・・・あれから。土曜日、病院から帰ったクロベエ兄は久しぶりに見る凄い食欲で、お野菜モリモリ、ふやかしたペレットは食べるわ、これだけじゃ足りない～って感じでムキエン麦もパクパクって感じでしたが、その日病院から帰った後、今度はアゴの下が腫れてしまい(今度はこっちに膿が溜まった？)、そのせいか日を追うごとにまた食欲が落ち始め、今日は殆ど何も口に出来ない状態になってしまって(シリンジからもダメ)、１日中お水さえ口にせずじっとうつむいてるだけ。今度は乗り切れるだろうか・・・。ホントは、もう何て書いたらいいか言葉も見つからない感じなので、blogも先週のゴハン食べてる姿のあのクロベエのままにしておこうかと思ったけど、クロベエの記録として載せておきます。
日曜日の朝のクロベエ
今朝のクロベエ
－追伸－ コメントをとも思ったのですが、この場を借りて。ゆうこさんのblog「毎日のできごと」にクロベエの事を載せてくれて、そしていつも優しい言葉をありがとう。
ハードで穏やかな日々 [闘病記録]
先週このままでは・・・と言われたクロベエ兄、今週は火曜日に繊維質不足で等々下痢になり、水曜日には血便まであって、病院へ電話で経過報告の日だったのでお聞きしたら、粘膜が剥がれたせいとかで、特に検査とか心配もいらないとの事なのでホッ！でしたが、やはり色々ありハードな日々だけど、クロベエと一緒にひなたぼっこしたり、それなりに穏やかでもあったかな。今回はお口の麻痺がかなりあるのか、前回の固いペレットを食べられないに続いて、今回はふやかしたペレットも食べられなくなってしまったみたいで、水曜日から少し口にもするようになったけど、食べてもポロッと口からこぼれてしまったり、１粒のペレットをいつまでも噛んでて食べるのを止めてしまう。麻痺のせいかヨダレも出ている様子で、お口も気にしてかクチュクチュ動かしている。
ヨーグルト～
ヨーグルトとかプリンは大好きなので、今は特にお腹にいい菌が入ってるヨーグルトにお砂糖を多めに入れてあげたら、スプーンから食べるのも待ちきれずお皿から直接食べていた。
クロベエ兄のお食事タイム・・・
あれからも殆ど何も口にせず、もしこれが自然の事で先代ニャンがそうだったように、もうゴハンも食べられない状態であるならば無理に食べさせてもと思い、どうするってクロベエに聞いてみたり、特に火曜日に下痢をしてからは本当にこのままではダメだと思い、そんなクロベエの姿を見てでもまだ諦めたくない！出きる限りの事をやろう！と、とにかく繊維質を少しでも摂らせようとミルサーで細かく粉末にしたペレット(アルファルファ主体のとチモシー主体の２種類)とシリアル(オールブラン)をニンジンジュースとポカリに混ぜ強制給餌も始めるが、ジュースを多くした液体状の物は何とか飲んでくれるが、ペレットを多くしたドロっとした物は仰向けにしてもやはり飲み込まず、お口から全部ダラっと出るだけだったのが、水曜日の朝また無理にお口に入れてもと思い、クロベエの口の前にシリンジを差し出したら、座った姿勢のままシリンジから直接自分で食べ始めた。その日以来、これがクロベエのお食事風景になってる。そうは言っても、気難しいクロベエ兄の事、簡単にはいかないので最初は細いシリンジにジュースを多めに入れて、お口の前に差し出してお伺いを立てて、口をつけてくれたら先の太いシリンジに変えてる。このシリンジは口が太いせいか本当は嫌いなんだけど、これ位のじゃないと流動食は通らないんだよね。これを１日に数回、今はとにかく少しでも食べて体力を回復してもらいたいので、夜中にもシリンジで食べ(飲ませ)させている。やはり栄養不足もあったのか、いつも体が安定せずフラフラしてたのは無くなったみたいだが、相変わらず細くて骨もゴツゴツ、ガリガリ・・・。
お野菜も
昨日辺りから、また何かチョ～ダイって感じで欲しがったり、ムキエン麦も久しぶりに食べたし、いつもは絶対に食べないキャベツなんかも食べてたので、今朝は大きなお皿に色々お野菜も入れてあげた。
でも、２月の膀胱炎・ヘルニアや顔面麻痺以来、だんだん痩せて細く弱々しくなっていくクロベエを見てると、これを書いてる時にもやはりいつ何時って予断は許さない状態で心配はあるけど、今日でも明日でもなく今この瞬間クロベエがゴハンを食べられて、穏やかに過ごせればいいと思う。下痢をした時には、オシリが汚れるのが気になってか自分で綺麗にしようと体を丸めたら、体のバランスが上手く取れないので、アッて思う間もなくそのままサークルの反対側までビックリするほどの勢いで転がってしまい、でもまた起き上がるクロベエのその姿(生きざま)を見てたら、クロベエに恥じないように生きて行こうと思った。ずっと以前、ゴハンをあげていた公園の野良ニャン達との出会いと別れがあった時にも思ったけど、本当にこの子達は色々な事を教えてくれる・・・。
クロベエをいつも暖かく見守って、心配して下さってる方々もありがとう。
余談ですがクロベエと過ごしながら、ふと自然と口ずさんだのがLords Of The New Church(好きだったの♪)の「Live For Today」・・・。
久々に揃い踏み 黒３兄弟
静かにゆっくり・・・ [闘病記録]
週末病院へ行き、顔面麻痺が出てからまた一段と食欲も元気も落ちてたので、体重も多少減ってはいるだろうと覚悟はしていたけど１．０３ｋまでに落ちていた。最初の頃から良く見て下さってる先生からも、一回り小さくなって目もパッチリしてたのが、ハッキリ(ぼんやりした感じになってる)しなくなったねと言われ、このまま食欲、栄養状態が回復しなければもう危ないと言われる・・・。引き続きお薬とビタミン剤を処方して頂き、栄養剤も打ってもらう。栄養剤も毎日続ければ大丈夫かと言えば、やはり口から栄養を摂らないとダメとの事で、クロベエも特にこんな状態で病院へ連れて行けばそれだけ負担が大きいだろうから、やはり出きる限りお家で見てあげようと思う。今日も１日中じっとウトウトしてる感じで、体力も落ちてるせいかここの所お鼻もかなり悪く、何度も言ってるけど(自分自身にも言い聞かせる感じで)、あれもこれも分かってはいる事で、ある意味冷静に見つめてはいるけど、それでもやはりあとどの位一緒に居られるだろうとか、後からジワジワと色々な思いは沸いてくる・・・。
あの６月の顔面麻痺以来、全く口にしなくなったペレット。最近ではふやかしたペレットもあまり食べなくなってしまったし、先生からも何かクロベエが食べる物を見つけて、少しでもお口に入れないとと言われたけど・・・
・・・さつま君じゃダメかなぁ～
でも、さすがにここまで体重が落ちると危機感は感じ、自分からも写真のようにさつま君やお野菜その他もまだ少しは口にしてくれてるけど、半分無理やりって感じでお口の前に何度か持っていってもふやかしたペレットは口にしてくれないので、以前膀胱炎・ヘルニアと言われ食欲が落ちた時あげてたケア食にポカリスエット、ジュース、ぶどう糖等を混ぜ、固めの流動食にすると絶対に飲み込まないので、お水と同じ感じの状態にした物を仰向け(強制給餌)にして少し飲ませて見ている・・・。
ポッカポカ～
今日は朝から気持の良い秋晴れで、お日様も出ていたのでひなたぼっこもさせてあげた。でも、お日様に当たってもお耳は冷たいままなので、窓を閉めてあげたら少しだけお耳も温かくなった。他の子達なんか、暖房いらずって感じでいつもお耳はホカホカしてるのに。
クロベエが今日はこんなもん食べたよ～とか、おバ○さんとおデ○さん(適切な言葉を当てはめて下さいませ)コンビの呆れる日々やその他載せたりはするかもだけど、また元気です報告が出きる事を願って、特にお休みするつもりもないんだけど、クロベエの事も見てあげたいし、他にも色々やる事(早くも年内にだったりして)を片付けたりと、暫しお暇しようかな(BBSはいつものごとく、お返事を兼ねてこちらから遊びに行く予定で・・・)。
