新年・・・ [闘病記録]
今年はクロベエの事があるので、年頭の(お決まりの)ご挨拶は無しですが、本年もうさねこ共々宜しくお願い致します。初詣は行く予定・・・うさぎな調神社とねこな豪徳寺辺り。引き続きクロベエの事を思いながら、自分の思う事を素直(開き直りとも言う?)に綴っていきたいと思います。皆様のHP&blogへも巡回(覗き見?)&勝手に一言?で遊びに行きたいと思います。去年もゆく年くる年を見ながら、本当にあと少しでクロベエと一緒に過ごした2005年が終わってしまうって複雑な思いでしたが、新しい年に変わった途端、なんだ時計の針がカチッと言った(変わった)だけ、クロベエへの思いは何も変わってない事を実感した。
と、過去に生きるつもりは無いけど(過去と現実の狭間辺りにしようかな!?)、早速・・・今年の１月には先代ニャンのにっちゃんが亡くなって７年。同じ命日を選んだ(これなら俺の命日絶対に忘れないだろうと言ってるはずだから)父が３年。母が１２月だったので、改めて家ってこういう事は暮れとか年始めの慌しい時ばっかりだったのねって思ってしまった。でも、先代ニャンの７年前の事がまだ昨日の事のように感じられるって事は、クロベエの事なんか１秒前位(もっと短いかな)って事だよね・・・。
毎年恒例 マー君の鏡餅
おばうさの迫力にはかないませんが、マー君ますます鏡餅に近づいたんじゃないかしら～
ムー君には獅子舞いを舞って頂きました・・・
と、まだ他にも今年もうさねこ達にお正月早々頭乗せ～のお仕事をやって頂きましたが、今日は恒例の新年会なのでこのへんで・・・。うさぎの話はしないで(聞かないで)欲しい・・・と言うより、私は絶対にしないつもり！
新しいデジカメはやっぱりＰＣカードで読み込むと快適♪
black and white [闘病記録]
何となく毎日忙しなくなりました。お天気のいい時にあれもこれも、お買物もとしてたらちょっとオーバーワーク気味。でも、忙しさに紛れてても、しっかり毎日クロベエの事は思ってる。昨日の夜は、いつものようにお部屋の中を走り回ってるマー君を見て、家人が言った言葉がよくクロベエがお部屋の中をウロチョロしてた時に言ってた言葉だったので、それを聞いた途端クロベエがお部屋の中を歩いてる姿を思いっきり思い出して涙。。。 やっぱり、まだちょっとした事でも感情を抑えられない。きっと、長い長い時間が必要なんだと思う・・・。
今朝のうさねこ風景
クロベエのすぐ下の弟達のマー、ミー、ムー(マー君、ミー君、ムー君)
と、日々色々やりながら、思いながらも、今凝ってる(集めてる)のは黒と白？ クロベエの想い出にと黒うさグッズと、クロベエが亡くなった時、何かお花が欲しいと買ったのが白いシクラメンだったので、その後白いサザンクロスと白い実がなるワイルドストロベリー、ローズマリーを買った。今、白いミニバラも買おうかと思ってる。考えてみるとクロベエも真っ黒うさだったけど、左のお手々の先は白。上のマー、ミー、ムーも黒と白・・・。
白花サザンクロス(南十字星)
毎晩、星を見てはクロベエの名を呼んで、思っていたので"星に願いを"の白いサザンクロス(ピンクはあるの)が欲しくなった・・・。そして、ちょうどこの時期にうさ部屋の窓の真正面(上)に見え、クロベエを思う星達は、ベテルギウス(オリオン座)、シリウス(おおいぬ座)、プロキオン(こいぬ座)の冬の大三角になってる。
黒うさ [闘病記録]
ここの所めっきり寒くなりました。そろそろ早めに大掃除の走りもと思いお片付けをしていたら、３６５カレンダーが届いた。カレンダーを開いて、涙でクロベエが見えないと１人で騒ぎながら、クロベエはもう居ないんだと現実として受け止められる瞬間があったり、でもその次の瞬間には、これはやっぱり何かの間違い、夢じゃないかと、どうしてクロベエだけが居ないのかと思う。最近は、毎日ムー君の所に行ってはその真っ黒いお顔を見て、クロベエ帰って来たって聞くのが日課になった。そして、以前にも書いたけどすっかり配置を替えたつもりのうさ部屋の、今ムー君のいる位置がクロベエが居た場所と全く同じで、そのサークルのクロベエがいつも居た所を見ては、心の中でクロベエを見る(思う)。でも、クロベエと暮らした日々はまだよく思い出せない(振り返れない)・・・。
クロベエの所に飾ってあるポインセチアと、これも先代ニャン亡き後と同じで今黒うさグッズを集め出した。先代ニャンのにっちゃんが居なくなってからも、私の猫が居ないとネコグッズを集めてた。やっぱり、こんな所まであの時と全く同じ・・・。明日また新たに買った、黒うさグッズが届く。
来年のカレンダー
今はうさぎめくりもねこめくりも出来そうに無いので、イラストのカレンダーを買った。
グーちんの去勢手術は無事終わったけど、食欲がかなり落ちてるのが気に掛かる・・・。お薬もムー君より飲んでくれない。粉薬を付けたお野菜は食べないし、チンゲン采の中にお薬を入れて巻いてお口の前に持っていったら、ブーって怒られて手で叩かれた・・・恐いの！(臆病だけど気が強く、気性も１番荒く激しいの)。去勢手術と言っても、それそれ術後の経過は違いムー君の場合、術後とくかくお水を凄く飲んで、オシッコもおトイレ以外のゲージの角にも何度もしてたので、翌日ゲージの下に溜まったオシッコの量は半端じゃなかった。グーちんの場合それは無く、術後すぐ後もムー君よりペレットも食べてた感じだったけど、今日はお野菜、ペレットも殆ど口にしない。圧ぺん大麦はあげると食べてた・・・。
去勢手術はこの２人が初めてで、マー君もお家に来たばかりの頃は、おばちゃまうさに女の子を感じたのか(いくつ歳の差があると思って?)、おばハウスの前に行くとたまに飛びシッコもしてたけど、大きくなったらそれも問題は無くなった。クロベエの場合はうさぎさんじゃないので、他のうさ達にも全く興味無しなので飛びシッコなんて問題外。前にも書いたけど、先代ニャン亡き後お家に来たクロベエは、うさぎさんとしてではなく、先代ニャンと同じに放し飼いの猫と同じ感覚で一緒に暮らし、にっちゃんにやってあげられなかった事、その分も父と私に可愛がられてきたと思う。だから、きっとクロベエも自分でもうさぎさんだと思ってなかったはず。うさぎさんはお月様に帰ると言うけど、クロベエは先代ニャンと同じにお星様になって、虹の橋で私を待っててくれてると思う。今、夜になると窓のちょうど真ん中、真上に見えるとってもキラキラ輝く星を見るたび、そこにクロベエが居るような気がして・・・。
モノトーン [闘病記録]
あの日からそろそろ１ヶ月・・・。でも、私にとっては何日、何ヶ月と言うより、永遠に日曜日が来るたびクロベエとお別れしてるみたい。気持も思いも悲しみも、まだあの時のまま、時間も止まったまま動かない。クロベエと私だけの世界・・・。
うさ部屋に、クロベエが居ないのが不思議な気がして・・・。やっぱり全体の微妙なバランス、カラーも変わってしまったような気がする(カーテンも替えてみた)。そして、マー君やムー君の中にクロベエの面影を探しながら、やっぱりクロベエのお顔を見たいと、会いたいと願う(まだ、本当は辛くて思い出せないのに・・・)。本当に優しい子だった・・・。思えば、先代ニャンが逝ってしまった時からもそうだったように、これからも出会う(一緒に暮らしていく)猫達やうさ達の中に、先代ニャンにっちゃんやクロベエを探し、求めていくんだろうな。
うさぎ(ムー君)、ねこ(ミー君)、ねこ(チビちん)♪
ムー君(2.34k)は体が大きいので、ニャン達と一緒にしても安心って感じなので、今度からひなたぼっこの新メンバーになりそう。マー君(1.36k)はチョコマカ動くので、ニャン達には目の毒(お手々出すし)。
明日去勢手術のグーちん
明日、グーちんの手術も無事に終わって、飛びシッコし放題だったベランダも綺麗に洗ったので、これでお家の「飛びシッコ野生組」も落ちついて、食欲も極端に落ちたりしませんように・・・。念の為、今回は生牧草(骨盤骨折した後、食欲が落ちた時でも生牧草は良く食べてたから)も注文しようと思ってる。
明日で手術から一週間のムー君
あれから飛びシッコは落ち着き、元気もますます凄いんだけど(暴れちゃって?)、お家で１番大食い●自慢のムー君でも、牧草は好んで良く食べてるけど、ペレット、お野菜は今日現在も以前のようには食べてない。やっぱり、うさぎさんはデリケートで難しいね。お薬(粉末)は最初の３日間は、チンゲン采の中に入れて巻いてあげると、お薬の所になると変なお顔して食べるのを一瞬止めるけど、何とか飲んでくれたが、その後残りの２日分はお薬の付いたお野菜は決して口をつけようとしなかったので、結局５日飲ませる抗生物質は３日しか飲んでない。でも、その感じはちょっとクロベエを思い出す。やっぱり、先代ニャンにっちゃん(の一部)が、クロベエの中に入って私の元へ帰って来てくれたように(と私は今でも思ってる)、クロベエの一部も同じ黒うさムー君と、最近特に撫で撫で大好きうさ度が上がったマーくんの中に入って帰って来てくれたのかなと思う瞬間がある。でも、やっぱりクロベエに会いたいよ・・・。
December [闘病記録]
１２月、大好きだったWATERBOYSのDecemberを思い出す。やっぱり「THIS IS THE SEA」でも買おうかな。優しい曲が聴きたいな・・・。ちょっとお部屋の模様替えでもしようかと、カーテンも新しくしてみた。お空のブルーとクロベエの黒と白(のチェック)どっちにしようかと思ったけど、やっぱり今の気分は落ち着いたモノトーン・・・。
ちょうど１ヶ月前の今日、クロベエと最後に一緒に病院へと通った日・・・。月曜日にミー君、火曜日にムー君を病院へ連れて行って、クロベエと通った道を通り、心の中でクロベエにもうこんなに紅葉して、落ち葉もいっぱいだねと話しかけながら、本当にもう２度とクロベエと一緒に歩く事は無いんだと思う・・・。毎日いつもと同じにクロベエの名を呼び、話しかけ、クロベエの事を思うけど、本当はクロベエの姿はよく見えなくて、遠くに微かにその姿を見るだけ・・・。もっとよく見ようと（思い出そうと）すると、もう１人の私が思い出したくない、絶対に思い出さないって叫ぶ。そして、クロベエにいつかきっとクロベエの姿をハッキリ見られる(思い出す)時までゴメンねをする。それでも、クロベエの事はいつも思って、決して忘れはしないからね。これからも、ずっと・・・。
去勢手術後のムー君・・・
ムー君の去勢手術は、どうやら今の所特に問題も無く、無事に済んだ様子。傷口が治るまで、下にプラマットと牧草も敷いてあげた。でも、ニャンの去勢と違ってうさぎさんのはちょっと痛々しい感じで(傷口とか)、やはり手術後は食欲が落ちたり、手術の後が腫れるのか色々大変かな。手術後、お家に帰ってからもペレットは全く食べず、お野菜はあげると食べたけど、お水ばっかり飲んでオシッコもおトイレ以外の所で何度もしてしまったので、次の日ゲージの下に溜まったオシッコの量は凄かった。昨日の午前中もそんな感じで、あの元気いっぱい乱暴者のムー君もこんなに大人しくなっちゃったのかなと、寂しいような心配もしたけど、だんだんいつものムー君に戻って、今日は餌入れは引っくり返そうとする(お水入れは引っくり返した)は、中に敷いてあげた牧草はガリガリ引っ掻き回すは、かじり木はぶん投げるはと、以前と同じみたい・・・。今の所は大丈夫だけど、本当に飛びシッコも大丈夫なんだろうか・・・。来週の火曜日は、グーちんの去勢手術の予定。これで、本当に我が家の飛びシッコ問題は無事解決するかしら？
クロベエの忘れ物・・・ [闘病記録]
クロベエが膀胱炎・ヘルニアになった頃から、特に食べ始め大好きだったサラダ菜。クロベエが食べるようになってから、私も一緒になって食べてたので、買物に行くといつも１度に５個は買ってて、たまたまサラダ菜が当たるキャンペーンをやってたので、クロベエにサラダ菜当たるといいねってハガキを何枚か送って、あれっきり忘れてたらそれが当選したらしくサラダ菜とお野菜が送られてきた。でも、これは本当はクロベエが食べるはずだったんだよ・・・。クロベエの為にハガキも出したのに・・・。クロベエが居ないんじゃ当たっても嬉しくないよ。食べに帰っておいで・・・。
最近、他のうさ達を撫でたり、遊んだりしてると、本当は誰よりも１番撫でてもらうのが、声を掛けてもらうのが大好きだったクロベエが、どうしてここに居ないのかと今でも信じられないような、もう撫でてあげられないのが悲しいのと、それをもうしてもらえないクロベエの事を思うと可哀想で・・・。
昨日は、クロベエが居なくなって以来、初めてうさ達を爪切りに連れて行った。行き帰りの車の中ではやっぱり泣きそうだった・・・。クロベエが病院へ行く時は、信号で止まるたび、カーブを曲がる時など、いつもキャリーの中であっちこっち動いてしまうのを、両手で支えたり、頭をずっと撫でてたり気を使って大変だったけど、今いる子達はみんなオシリの安定してる子達ばかりだから、支えてあげる必要も、気を使う心配も無くなったけど、帰りの車の中でムー君を撫でたら、あの最後の方のクロベエのガリガリに痩せた感触を思い出し、涙を堪えるのが苦しくて辛かった・・・。
ムー君とグーちんは爪切り。マー君は爪切りとメンズエステ(ホントはグルーミング)。また、ベッカム風のいい男になれたかしら。お座布団も角をもうガジしてしまったので、新しいの買ってあげたけど、やっぱり前に使ってた方がいいのか、そっちに座ってたり、両方にまたがって寝てる。
今日は、今日で朝ミー君＠ニャンが、昨日までは何でも無かったのにオシッコが出ずらいのか(出ない?)、おトイレに何度も出たり入ったりを繰り返し、１度少しオシッコも出たようだったが、先代ニャンも泌尿器系の病気で、急性だったのか急に悪化し入院しても５日しか持たなかったので、心配なので念の為病院へ連れて行った。結果、今日の所はオシッコの検査はできなかったので(膀胱に溜まってなかった為)、尿石か膀胱炎との事で注射と抗生物質他のお薬と、尿石用の食餌療法食のサンプル、それと同じ物も買ってきた。家に帰ってからは、注射のせいもあるのかオシッコは今の所出てる様子だが、どうだろう・・・。
療法食を食べるミー君
どちらかと言うと、缶詰よりカリカリの方が好きなので、初めての物でも取り合えず何でも食べてくれる。
でも、またこのミー君の病院へ行く道(バス)もクロベエと一緒に通った道。クロベエと一緒に出掛ける時はいつも病院だけで、ここの病院へも膀胱炎の初期の頃何回か点滴に行った所なので、やっぱり泣きそう・・・。でも、もうこうなったらやる事を先にやって(後でまとめて泣こうかと)、クロベエが最後まで通ってた病院へは行けないけど(あの待合室には入れない)、最初の頃通ってた分院の方で、ムー君の去勢手術を明日お願いする事にした。後日、グーちんの手術もしてもらうつもり。
明日去勢手術のムー君 無事に終わりますように！
クロベエの事をいつも見守ってくれて、同じく一生懸命病気と闘ったクロベエより少し前にお月様に帰ったうさちゃんのママも言ってたように、私も全く同じに、ここ数日クロベエと一緒に通った道を通りながら思い、もう大人気無いと言われようが、何と思われようが、悲しいものは悲しいし、もう会えないと分かっていても会いたいし、何度経験してもこればっかりはどうにもならないので、このままその思いを自分の気の済むまで(同じく開き直り?)、思って、考えて、その思いを忘れないように(好きなように)書きとめて、頑張らないでゆっくりクロベエや、先代ニャンの想い出と共に歩んで行きたい・・・。
メッセージ [闘病記録]
あれはいつの事だっただろう・・・とそんなに前の事じゃないのに、私の鍵(記憶の)はまだ見つからないので、自分の日記を開いては振り返る。その人だけにしか分からない絆、人と動物を越えた、言葉も要らない、でも分かり合える事。私もクロベエがずっと私に言っていたであろうメッセージを理解してたはずだけど、それに対して答えてあげられたのだろうか・・・。先代ニャンの時もそうだったけど、亡くなる前(お別れの時)はなぜか冷静で、でも亡くなった後の気持を抑える事は出来ない・・・。
先代ニャンの時、あの朝一緒に寝るのはこれで最後だろうと、お別れの時が来たんだと感じ、その夜父ににっちゃんとはこれで最後かも知れないから、お別れを言っておいたほうがいいよと言って、次の日から５日程入院してた時もいつ連絡が入るかと思いながらも冷静で、そしてあの最後の日(次の日いったんお家に帰る前日)、毎日寄ってもノドを鳴らした事なんか１度もなかったのに、その日に限ってゴロゴロしてくれて、少し抱っこして今日は珍しいねってにっちゃんと話し、お家に帰ってしばらくしたら病院から連絡が入った。あれは、きっとにっちゃんのお別れのご挨拶だったんだよね。私が学生の時に亡くなったダルメシアンのエルも、学校から帰り側に行くと、起上がって１度キチンとお座りしてご挨拶してから亡くなった。あのおばうさの亡くなる日の朝も、そしてクロベエの時もあの夜が最後であるだろうと感じ家人にそう告げた・・・。でも、クロベエの最後の鳴き声は、さよならのご挨拶ではなくて、あの子は暗い所が、何より１人になるのが大嫌いの子だったから、あれはやっぱり恐かったんだと、そう言ってたんだと思う。だって、クロベエはその前から、あの場所に毎日居るようになった頃から、私にもうあまり一緒に居られないから、私の事を少しでも見ていたいって、側にいたいって言ってたはずだから・・・。そして、私もそれを理解はしていたはずだから・・・。今年お家は２うさ増えて、２うさ居なくなった。でも、やっぱりもう想い出しか語れないのは悲しいね。
クロベエが亡くなった時に買ったガーデンシクラメンと、クロベエと一緒にお花と共に入れてあげたローズマリー。にっちゃんが亡くなった時は、なぜか１本だけその時を知ってたかのように早く咲いた水仙を入れてあげた。この、ガーデンシクラメンは(品種にも寄るらしいけど)偶然買った本によると、普通のシクラメンより寒さに強く夏越しもさせやすいらしいので、また頑張って来年も咲くといいなと今から思ってる。やや乾かし気味に育てて、初夏～夏の間は水を与えないで休眠させるといいらしい。
今日はムー君
触った感じ(毛質)は、やっぱりムー君の方がクロベエっぽい。マー君はネザーなので、軟らかめでフワフワとした感じ。でも、ムー君の黒いお顔をいくら探しても、その色以外どこもクロベエには似てない・・・。でも、撫で撫で大好きうささんなんだよね。
あれからも、以前と同じに皆さんの日記(blog、HP)を拝見しては、ニャンちゃんやうさちゃん達の姿を見ては和み、また皆さんの所へも遊びに寄るかも知れませんが、私のBBSは(クロベエの最後のご挨拶はblogに移して)、まだまだずっとお返事は書けそうもないので閉める事にしました。クロベエが病気になってからは、以前のようにお返事が書けなかったり、今のBBSも読み返して見るとその時々のクロベエの様子が書いてあったり、皆さんのニャンちゃん、うさちゃんと共に想い出に全部保存しておきます。私のHPのタイトルを先代ニャンから取ったように、またいつの日か再開した時も「クロベエ's BBS」にできたらいいな・・・。
時・・・ [闘病記録]
クロベエが居なくても時はいつもと同じに過ぎていく・・・。でも、やっぱりもう一度(ホントは何度でも・・・ずっと)クロベエに会いたい。思えば、クロベエが居てくれたから忘れられてたけど、先代ニャンのにっちゃんに対しても、こういう思いはずっと残っていたのかも知れない。そして、私にはもし・・・がいくつ残っているだろう。
今日のお顔はちょっとクロベエっぽい？ムー君。乾燥リンゴ付きかじり木の、リンゴだけ夢中になって食べるっ！ でも、やっぱり似ても似つかないけど、この黒いお顔いいわ。
クロベエの所に今置いてある、私が活けたお花。
最近、ちょっと(だけ)見れるようになった、写真やデジカメに入ってるクロベエのお顔を見るたび、やっぱり(どんな姿のでも)クロベエは可愛い・・・。
memories [闘病記録]
あの日以来、日常(の生活)と想い出の中をさ迷い歩いてる感じ・・・。１日が長くもなく短くもなく、通り過ぎて行く・・・。とは言っても、今はまだクロベエの事を思うと、フィルターが掛かったようなクロベエの姿や、思い出そうとすると思い出したくないって、心(記憶)に白いシャッターがおりる。だから、いつもそこで思い出すのは止め、そしてまた日常の生活に戻りながら、ふと同じ事を考える・・・。クロベエと先代ニャンのにっちゃん、両方をまた失ったような気もする・・・。取り止めのない事も書くけど、でももし今ここに、クロベエや先代ニャンが居たら、今日はこうだったって書いてるはずだし、現実にはもうそれは書く事が叶わず、書くのは想い出だけになってしまうので、それでもやっぱりにっちゃんもクロベエも今も変わらず、私の大切な子達だからその思いは書きとめておきたい・・・。
辛いのは、クロベエの様子を見に行かないと(クロベエの事を思って)で目が覚めた朝・・・。閉ざした記憶の中からふとした事で甦るクロベエの仕草、いつもしていた習慣、好きだったもの・・・。何かをやりながら、ふとクロベエの所へとうさ部屋を振り返る事はまだある。でも、クロベエの気配は感じないんだよね。先代ニャンのにっちゃんが亡くなってすぐ後、絶対ににっちゃんが帰って来たって思える、夜おフトンの中に入ってくるあのフワッとした感覚があったけど、クロベエの場合今の所それはあまり無く、クロベエが居なくなったら、足元クルクルの時に感じる風を感じたりするのかなって思ったりもしてたけど、微かに聞こえるあのお鼻ブッくらいで、それ意外はないのかな・・・。でも、きっとクロベエの事だから、私にべったりへばり付いてるのかも知れないけど・・・。
先日は、マー君の流血事件(マー君がお部屋の中をうさんぽ中、ムー君ハウスに入ってゲージ越しだけどムー君に鼻を思いっきり噛まれて流血したの)でちょっとは現実に戻った感じで、家人にはもう私は隠居(これは早過ぎ～)・・・ではなくて引退したので、後の子達の老後?は見ないと言ったけど、ちょっとまたマー君は見てもいいかなって思ったりもする。でも、マー君の流血事件の時にも思ったけど(本当はもっと前からだけど)、クロベエが通ってたあの病院の待合室で待つ事は出来ない(したくない)気がして、本当はムー君と、グーちんの去勢もしようと思ってたんだけど、さてどこの病院へ行きましょとも思いながらも、やっぱり現実と夢の狭間で暮らしてるのかな・・・。
クロベエが居た時は、それでもしっかりにっちゃんが居なくなった隙間を埋めてくれてたけど、今はその隙間を埋めてくれるニャンは、どうやらお家には居そうもない感じ・・・・。最近、ますます脳が出ちゃったようなミー君は、こたつの中に入ってはのぼせて行き倒れしてるし、ますます・・・なデブチビちんじゃあね。それでも、あのうさぎさんの居なくなった隙間はうさぎさんじゃないと・・・ではないけど、マー君達うさ組には少し救われてるのかな(特に流血事件以来・・・)。それと、今はクロベエの所に置いてある、以前買ったうさぎのオルゴールに偶然入ってた曲・・・"memories"。その曲を聞くと、悲しいけど少しだけ心が和む。
あれから"流血マー君"と呼ばれてる
凶悪犯人・・・ムー君
おまけ(追加) ミー君行き倒れの図
最近はあまりうさ部屋で過ごす事も無くなったけど、マー君は(おデブさんだけど)体の大きさがクロベエと同じ位だし、いつもサークルもクロベエのお隣だったので(配置を変えた今も)、クロベエがゴハンを食べなくなった頃や、あの不正咬合で毎日牧草食べてをしてた頃、クロベエが食べてくれないのでマー君食べるって差し出すと、ふやかしたペレットでも何でも食べて、いつもマー君に食べてもらってもしょうがないんだよねって言ったり、その余分なお肉クロベエお兄ちゃんに分けてっていつも言ってたし、ムー君もクロベエのお隣さんで、クロベエとは似ても似つかないその長いお顔や、デカイ体の黒うささんだけど、何となくその黒いお顔を見るとホッとする。マー君黒くしたらクロベエに似るかなとか、やっぱりマー君とムー君合わせてもう１人クロベエを作りたい・・・なんて。どっちもクロベエとは違って、元気あり過ぎ～うささんなんだけど・・・。
そういえば、クロベエが来たばかりの頃、１番最初に掛かった病院で会ったおば様が、とっても可愛がられてたうさぎさんを亡くされたとかで、クロベエの事を見て触らせてって、触った後にうちの子と全然違うって言ったのを覚えてる。それと同じで・・・でも、やっぱり違うんだよね。
お空へと・・・ [闘病記録]
昨日の朝(9時半～10時)、クロベエの亡骸もお空へと帰りました。お友達から頂いたお花とメッセージカード、クロベエの大好きだったプリンをもう一度入れてあげて、お空にいる先代ニャンにも届けてねって、にっちゃんの大好きだったカリカリもしっかり持たせて。最後にもう一度クロベエのお顔を見て撫でてあげて、お家に居た時と違いお耳の先までコチコチになってたけど、やっぱり最後まで可愛い私のクロベエのまま・・・。クロベエ、お家でよくコロンってネンネしてた時より可愛くて、とても安らかなお顔してた。そんなお顔を見てたら、私はいっぱい後悔が残ってるし、クロベエもきっとなんでもっとボクの側に居てくれなかったんだよって言ってると思うけど・・・それでもクロベエ幸せだった？
にっちゃんの頃から同じ所でお願いはしているが、これが最初で最後になるであろう立合葬というのは始めてで、とても洒落た作りのお釜(には見えない)の前でクロベエと再会し(霊園の方と係りの方達で３人も側に居たので、大泣き?はできなかったけど)、そのすぐ目の前でクロベエはお釜の中に入って(沈んで)いく、そしてまたお釜の前で(今度はせり上がってくる)小さな骨になったクロベエとの再会。この子は小さいからあんまり焼くと何も残らないじゃないかしらって思ってたけど、やっぱりそんな感じで、たぶんアンヨの骨、あまりにも細く小さくてお箸で掴めないほどのお手々の骨・・・。できる事なら、クロベエのまま(朽ち果てるまででも)置いておきたいけど、もちろんそれは無理だから、私のクロベエは小さな小さなお骨となって私の元へ帰って来た・・・。
(もっと可愛いのに入れてあげたいと、調べてみるとメモリアルショップも結構あるのね)
夕方、よく行くスーパーへ買物に行って、クロベエにいつも買ってたさつま君(さつまあげ)を見たら、涙が出た・・・。先日、クロベエの好きだったホワイトセロリを買ってたお店に行った時は、大丈夫だったんだけどな。先代ニャンが亡くなった後も、会社の帰りにいつも寄ってたお店で、何気ににっちゃんが好きだったカリカリを見た時(よくここで買っていた)、それからそのお店には行けなくなった。にっちゃんが亡くなって、クロベエがお家に来た時もこの子はうさぎさんだし、にっちゃんが亡くなった時あれほどまでに悲しい思い(ペットロス)をしたから、今度は大丈夫、絶対に２度とこんな思いはしないって、それでも少し前まではそれほど特に考えた事も無かったんだけど、日増しに小さくなっていくクロベエを見てたら、クロベエが居なくなったらきっとまた同じ思いをするかも知れないって感じてたけど・・・。どうやら、やっぱり私はまたやってしまったみたい・・・。
－追伸－ メールを下さいました方々、この場をお借りしてお礼にさせて頂きます。ご心配と優しいお言葉ありがとうございました。また、今度改めて遊びに行かせて頂きます。ありがとう。
